Mula

No pensaba en continuar escribiendo pero al hablar del "Jurel tipo Atún" pensé en las cosas mula, así es que aquí va un listado de marcas "alternativas" o "similares":

Pilas: Durabell ( Duracell ), Maxi Batt ( Rayovac ).

Electrónica: Sonya, Sorny, Somy ( Sony ); Panaphonics, Parabolics ( Panasonic ); Phillis, Philip ( Phillips ); Piomeer, Pyoner ( Pioneer ); Aima, Aywa ( Aiwa ).

Ropa: aPolo,Pollo, aPollo, Rolo Sport ( Polo ); Mike, Maik, Total 60, Total 09 ( Nike ). Adibas ( Adidas ); O´Meill, O´Nill ( O´Neill ); Lemis, Leveis, Leeveis ( Levis ): Buma,Duma ( Puma ); Neverlast, Everlasst ( Everlast ).
Aqui me detengo un poco a comentar el "Neverlast"... compadre, si ya copiar es penca, como demonios no se les ocurre pegarse una miradita en el Larousse Español Ingles para cachar lo que significa "Neverlast".

Otras cosas que han sido "tomadas como ejemplo" son:
El Ipod, ( es cosa de ver los reproductores que van desde de Mp3 hasta vulgares radios Fm con la misma forma ).
Los Furby ( alguien los recuerda ? )... habían innumerables versiones de Furny, Foorby y etceteras de monos que a su vez misteriosamente se parecían a los Gremlins o sea copia de la copia de la copia... y los cabros chicos hablándoles, aplaudiéndoles haciéndoles cariño y otras yerbas y los monos respondían como el perro chilensis que supuestamente hablaba ( si, el mismo al que el "tierno" dueño le aplastaba el esófago y salían sonidos como: AGGGHUA...GGGGHUA...GHUUAGHUA ).
El Playstation, en versiones Polystation, Megastation, Gamestation y otros "tation" que al final de cuentas tienen la misma forma pero vienen con: el Mario Bros, El Rally X y con navecita... estos juegos los ponen en diferentes etapas o a lo mas le cambian un color a algo y en el menú aparece que viene con 1001 juegos.

Para finalizar me retiro indignado recordando que hace algún tiempo compre en la micro un Sahme Nuss ( no, no está mal escrito ) que era mas malo que la envidia y estaba fabricado con "pasta de chocolate" y aparte del sabor nauseabundo se me quedaba pegado en el paladar tal cual Alien aferrado en la cara de alguien.


Cooke,Koke, Coque, ( Coke® ).

Los Simpsons Parte 2

Sigo con Los Simpsons porque se lo merecen y porque todavia los gilipollas no les ponen las voces clásicas.

Partamos por la aparición se Stephen Hawkins en el bar de Moe:


A continuación uno de los mejores grupos en la historia Los Ramones deseándole un feliz cumpleaños al señor Burns.

El cierre de Burns es genial !!

Uno de los mejores capítulos es cuando Los Simpsons para escapar de Bob Patiño se convierten en los Thompsons. Como Bart está amenazado de muerte anda algo nervioso y...


Para finalizar esta entrega el homenaje a Indiana Jones



Estuve averiguando y hay varias páginas reclamando para que vuelvan a doblar a Los Simpsons con las voces originales. Incluso hay algunas por ahi que llaman a boicotear la película no asistiendo a verla... Creo que escuchando el como hablan actualmente y las pocas ganas que dan de ver los capitulos nuevos en la tele me mantendrán alejado de ir a ver esa película sin necesidad de boicot.
Tal vez sea como muy insistente en el tema, pero siento que están pasando una mula tal cual como el "Jurel tipo Atun".

Coke

Los Simpsons

Una de mis series de TV favoritas son Los Simpsons y era una de las pocas cosas que no me habían defraudado... Hasta que a un pastelazo se le ocurrió cambiarle las voces originales, así es que si ya no puedo ver capítulos con las voces originales me veo en la necesidad de buscar algunos de los momentos más notables de esta serie en Youtube.

Este es el capítulo cuando Bart le cambia la música a la abuelita del organo en la iglesia y después le vende el alma a Milhouse.
La interpretación de la gueli increíble y más aun el final.

Bart...Quiero que conozcas a Roscoe...( ojo el volumen esta bajo)

Homero y Apu van a la India..."Gracias...Vuelvan Prontooo"...

Esta es una de las escenas en las que mas me he reído. Está basado en el mito urbano de que sucede al mezclar los "Petazeta" con una gaseosa.

Ojalá volvieran los actores que hacían las voces originales y doblen la película que debería estrenarse pronto. No entiendo porque ese afán de tirar al tacho años de éxito por unos miserables dólares.
En este negocio de el cine y la TV siempre hacen estupideces que al final terminan por chacrear las cosas...
Ejemplos: "La Guerra de Las Galaxias", la primera trilogía es Wow, increíble, o sea la tengo en mi colección... pero la nueva trilogía... es como las tristes es cosa de ver los efectos nomás, se llega a ver el cursor arriba de las cosas.
Otro ejemplo " Matrix", la 1 es pieza sólo hasta la parte en que Neo se va volando... pa que digo yo?, para después decir que "siempre" se pensó en una trilogía...pfff de las otras dos partes recuerdo a la Trinity que se veía harto guapa y a la Mónica Bellucci.
Robocop también, empezó genial con escenas gore del más alto nivel, una historia buena que la hacen un clásico de la ciencia ficción, La segunda parte también es pieza, aquí es donde salen los "Nuke" esas drogas que eran como entre agujas con spay que se las ponían en el cuello, presionaban y " PFFFSSS " uhhhh...
Pero de las escenas gore, de la historia del policía que estaba entre ser máquina y humano y los " Nuke "... pasaron a la 3a Parte e hicieron que apareciera un androide medio ninja... y mas encima Robocop volara... por que mejor no agarraron un nuke y se lo inyectaron en el*

*=* ( el que cacha cacha nomás ).

Coke

Curiosidades

Ayer mientras volvia del trabajo escuche en la radio varias tonteras que me quedaron dando vuelta en la cabeza, sobre todo una noticia relacionada con una profesión bastante inusual.
Asi es que buscando en la web encontre las noticias a las cuales se referían en la radio y las agrego a continuacion:

1. En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. relaciones sexuales con machos está penado con la muerte.
2. En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
3. Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
   Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.
4. La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
5. Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.
6. En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adúltero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
7. Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless
8. En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto.
9. En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo.
10. En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.

A ver, mis comentarios respecto a cada uno de los puntos enumerados serian:

1. WTFK ? como tan piteado...
2. Me saco el sombrero frente a los doctores esos porque aparte de trabajar como pulpo con artritis usando el espejito, ven todo al reves... o sea ídolos (ahora si lo pienso bien nada de raro que alguno se haya confundido y sacado cosas del lado equivocado).
3. Mi primera impresion fue que era una boludez eso de mirar... pero después pense que era como la máxima expresión de respeto asi q bien. Ahora eso de usar un ladrillo o una tabla... como tanto?... tanto hay que tapar ?... porque acá por lo menos los ladrillos son harto grandotes... para que hablar de las tablas.
4. Decapitación... ugh... de arriba o de abajo?, eso no más pregunto.
5. Noooooo mestanwe?... y más encima cobran ? Será bueno ir a Guam e instalar una agencia de hombres dedicados a esos servicios... quien dijo yo ?, vamos e instalamos servicio las 24 Horas y atención de urgencia.
6. Me gustó eso de que para matar al infiel se haga a puño limpio, y a la cochina con lo que sea... ahora será pareja las leyes para hombres y mujeres ? en todo caso creo que aqui es mas practico esa sabia frase que dice " que parezca un accidente ".
7. Como me gustan los gatos pasaria comprando pececitos tropicales. Ahora es harto piteada la ley, tal vez la hicieron para incentivar que las personas vayan a esas tiendas ( que por lo general no entra mucho publico ), ahora no es ninguna novedad que se les va a llenar el local si las chicas atienden asi.
8. Aqui se pudrio todo... a ver, la suegra puede estar presente mientras la lola hace su debut cinematográfico ?... y que demonios hace ahi aparte de mirar... da instrucciones ? onda si, asi está bien, ahora cambio de posición... a ver mijito, pongale mas dedicación... o en una de esas está como compañera de esas de la lucha libre y cuando la lola le estira la mano..."clap" y hacen el relevo ?.
9. Yo esteee... aer como fué? igual heavy la cosa... me tinca que tiene que ver con eso de proteger a menores... pero q pasa si la hija es mayorcita y ambas son "boinas verde" y andan con el corvo entre los dientes ?
10. Ahh me parece bien es algo asi como " si vas a beber pasa las llaves " en este caso "si vas a beber pasa... el condon ?"

Coke

Anecdotas de California -Parte 3-

Una de chicas!!
Por fin una amigui me contó su anécdota XXX
por pudor no me dio tantos detalles pero igual sirve para armar una historia.
La cosa iría mas o menos así.
En un lugar perdido en el Sur de Chile para no ser tan obvio y se cache... con lago y volcán al lado ( Pucón ).
Un tipo, de esos con plata q van a veranear por allá consiguió el objetivo de engrupir a la amigui en cuestión. y claro, weon era de esos chicos "bien".... bien platudos.
El lugar del encuentro es el mismo de siempre, la fiel compañera de sueños y enfrentamientos cuerpo a cuerpo en la que nos acostamos día a día ( bueno casi todos ) o sea la cama.
Si ya estamos hablando de la cama es porque a esta altura ya las cartas están echadas y eso de hacerse atados por los rollitos importa un carajo... o sea ya pasamos del dicho al hecho... al ritmo de "Careless Whispers" las prendas de vestir salieron volando por ahí junto con zapatos, reloj y cualquier cosa que estorbe. ( lo de la canción es volón mío, pero como todos sabemos, es el himno de la tontera misma ).
NO voy a entrar en detalles de este encuentro ni del "jogo bonito" porque hay ropa tendida y mas encima la colaboración es de una amigui.
La cosa es que concretado el hecho y ya descansando la lola como que sintió un temblor en la espalda... un calambre?... un tirón? ( el tiritón de la muerte ? )... el escalofrío mismo?... noooo
el chistolín y picaron celular que andaba jugueteando por ahí.
y como estamos hablando de hace unos años atrás, no se puede decir que el celu era de esos ultra delgados, era " Don Celulón", de esos casi ladrillo, o sea más que una vibración piola la tontera me tinca que era como perforadora neumática.

uhh ... Habrá tenido cámara ese celu y estado grabando video o sacando fotos?
me despido buscando altiro en youtube.

Coke

Traición

Me paso hace unas horas y como me acabo de acordar mejor lo escribo antes que las neuronas se me vayan al lado oscuro del cráneo.
Anoche dormí como las berenjenas ( si, las he probado y son como patá en la guata ) no se que demonios pasaba pero aparte de soñar cosas entretes como el asado versión herejía y cosas medio pesadilla del trabajo, me despertaba cada cierto rato porque la tele se encendía... o sea cachen la mezcla de ideas: carrete+trabajo+se echo a perder la tele
o sea estaba para el minino...
De hecho después de harto rato obviamente ya ni soñaba, si no que me despertaba para apagar nuevamente la TV.
El destino ?, tata dios increpandome por el asado ? o definitivamente mi fiel aliada la TV se volvía en mi contra ?
Aparte de estar pensando en un sahumerio electrónico y pedirle disculpas al tata Dios por la herejía carnívora ya estaba chato por estar durmiendo AUN peor que de costumbre así que filo, me levante nomas y al hacerlo, de entre la almohada cayó el culpable de todo... el símbolo de poder para un hombre, el articulo que usamos como primera opción como espada láser cuando estamos viendo Star Wars ( ah no, díganme si no la han hecho, con sonido y todo )...
Si, el mismísimo CONTROL REMOTO.
Maldito traidor... y yo que lo creía mi amigo.

Coke

Nooooooo

Nooooooooooooooo!!!

Hasta hace un par de años le tenía aversión a las guaguas... o sea era para mi era como una exposición de serpientes venenosas... (se miran de lejos nomás).
Si me llegaban a pasar una guagua me quedaba estático porque era como si me hubieran pasado un jarrón de la dinastía Ming.
Ahora por suerte ya no les tengo esa aversión compulsiva a las guaguas, pero respecto a los niños mas chicos, de onda 2 años para arriba hay varios "peros" que me hacen pensar, como por ejemplo el como los papás, aparte de inculcarle cosas buenas, de pasada le meten a esos pobres infantes, de almas puras e inocentes, tonteras, estupideces y mugres como el reggaeton.
ahí si que me da lata porque ya aparte del consabido " bailele o cántele a la gueli" ahora viene con bonus track o sea " bailele reggaeton" ... " cántele la gasolina "... shuuu por favor nótese o sea si el niñito esta en plena etapa de crecimiento y con esa tontera nomas ya le hicieron bajar mínimo en 50 puntos el coeficiente intelectual.
Si al niñito después se le ocurre andar jugando con cuchillos, tirándole piedras a los autos o rompiendo paraderos con esa pinta patética que "le lleva" parka gigante ( con gorro obviamente ), zapatillas con la lengua afuera y el pantalón amarrado colgando casi en las pantorrillas... recuerden el " bailele reggaeton a la abuelita". Si pastelín a futuro se mete a la UDI recuerden el " cántele la gasolina al tio "

Bueno todo el preámbulo previo era para contar lo siguiente... Mi hermana es educadora de párvulos ( sep, la tía misma ) y un día le pregunto a los niños que música escuchaban... los resultados fueron que algo así que de 30 niños, unos 28 ya estaban sonados... o sea Daddy Yankee, Wisin y Yandel hasta debajo de la lengua. Otro escuchaba Rock ( Yeah seee ) y al ultimo le gustaba Queen ( See...?? ... o no ?...es raro ? ).
Un desastre pues... porque si ya me dan ganas de tirarle encima el auto a los actuales pasteles de Parka... que me espera en el futuro?

Ahh, la respuesta y la esperanza me la dio mi propia hermana contándome algo que paso en la sala de clases... mientras todos jugaban, notó que bien atrás, habían dos niños: uno de pie con algo como una espada y otro caído, también con una espada. Hasta ahí bastante normal, pero el niñito caído mientras escondía una de sus manos dentro de la cotona y mientras botaba su espada se escuchaba:

- Yo soy tu padre.!!!
- Nooooooooooooooo!!!

Coke


P.D: Que bueno que existe el cine.

Frío, escalofríos

En mi vida como profesional he tenido varios compañeros de trabajo y la verdad cuesta encontrar a personas con las que sea grato trabajar y ademas carretear. Esta historia es algo que le paso a un gran amigo ex compañero de trabajo, metalito del alma, que ademas es una de esas personas que cacha altiro pa adonde va la micro. De esos que vieron Robocop y weveaban con los "Nuke" , que cacha esa de "hacer la del helicóptero o el balancín", a la Divine Brown o a la Jenna.
La cosa es que a este compadre lo llamo su mejor amigo ( ni idea pq no lo conozco ) porque tenia que conversar con el... Ahora cuando un buen amigo nos llama porque "tiene que conversar" las opciones se reducen a ... " la mina esta esperando guagua ", " me echaron de la pega ", " préstame plata " o "me gusta tu hermana" y NADA mas... Entre las minas es diferente, pero entre amigos seria eso nomas.
La cosa es que fueron a un Pú a la conversa, como era onda ya primavera hacia mas calor q en la linea 1 del metro asi que obviamente amenizaba la reunión un par de chelas heladitas...
Mientas este compadre se preparaba para escuchar alguna de las frases ya mencionadas y ya estaba escogiendo entre " aperra con la guagua " o " te presto 20.000 " o "ni kag... con mi hermana" el personaje al otro lado de la mesa lanza el Misil táctico, o sea tira un exocet de esos que te dejan mas pegado que el final de "seven".

Nada de minas ni de plata... el compadre sale del mismísimo closet y con las puertas de par en par diciendo " compadre se me dio vuelta el paraguas ", " me gusta morder la almohada " y como tu eres mi mejor amigo quería saber que me recomiendas... le digo a mi familia etc etc...
Obvio que mientras el ahora ex-mejor amigo de mi compadre hablaba... este otro se empezaba a contraer en el asiento (no piensen mal) y poco a poco alejándose del susodicho.
El frío le recorrió la espalda y mientras todo empezaba a pasar como en cámara lenta, también empezó a sentir ese como perseguimiento de que hay alguien atrás (no piensen mal otra vez)... o sea esa paranoia semi-controlada que ocurre cuando uno se enfrenta a algo desconocido... ( pta, en lo personal hubiera preferido hasta que se me aparecieran unos extraterrestres en vez de eso ).
Me contaba este compadre que primero ya no pudo seguir tomando la chela, sintió tan helado el ambiente que hasta se puso la chaqueta a pesar que adentro del pub había como 40 grados, y hasta pidió un café.
Mas encima el nuevo " convertido " soltaba toda la verborrea de su problema tirando frases que mas aumentaban la palidez de su oyente, pero la cosa mas heavy, onda la misma patada en la cara cuando ya estaba caído fue...
" y mi pareja es un Fraile ".

El escoger caminar por la vereda del frente, preferir que el helado se chorree es algo que como que nunca he entendido mucho. Pero pensaba, pese a la sorpresa que se llevo mi amigo menos mal que el otro no le remato la confesión con un " me gustas tu "... ugh, ahí habría sido patá en las amígdalas inferiores y ahí si que habría sentido... frío y escalofríos.
(ahora si piensen mal).

Coke

Link ad-hoc: http://www.youtube.com/watch?v=Vgmso04N4dQ&mode=related&search=

Anecdotas de California -Parte 2-

Aventura2
La carne es débil es cierto y cuando hay momentos en que el llamado de la selva no perdona lugar ni circunstancias pasan cosas como la siguiente.

Reunión de amigos, casa muy vieja y la tonterística misma... la chiquilla ganosa y el chiquillo como todo hombre, o sea como guatero del diablo.
Mientras la mayoría se reunía en una habitación, los personajes con la temperatura alta se apartan para otro lado y empieza el juego, o sea primero los besitos normales, luego mas apasionados, luego besos en el cuello, de ahí sus cariñitos simpaticones.
Cuando la cosa empieza a tomar color la chiquilla se sienta en una silla frente al protagonista, o sea a la altura justa mismamente ( aquí por favor háganse la idea de la voz que ponen los futbolistas cuando los entrevistan )...

Y bueno, la chica estaba ahí viste ? ( voz de futbolista argentino ) la altura era la ideal, sho estaba de pie al frente, esha me bajo el zipper y bueno, una cosa shevo a la otra, las cosas se dieron y como tenia la confianza del técnico...

...en ese momento al ritmo de los acordes del himno patrio comenzaba una conferencia de esas historicas...

Como por lo general los comensales a una reunión cachan cuando no hay que ir a la otra pieza sin toser fuerte ( aunque no se tenga tos ) la cosa seguia a todo ritmo y el protagonista se dejaba querer sin mas contemplaciones que el no moverse mucho para que no crujiera el suelo.
Ni la moral en alto y la interpretación de la chica seguidora de Kenny G nada hacia presagiar lo que se venia, o sea cachense la suertecita...
De pronto como que las tablas empezaron a crujir, no al ritmo del amor precisamente y de hecho no solo sonaban sino mas bien que se movían, nuestro héroe, como muchos de los hombres en esas circunstancias estaba mirando hacia el techo ( agradeciendo al cielo, obvio ) empezó a cachar que caía un poco de yeso, o sea mas que el tiritón de la muerte lo que estaba pasando era un temblor, y el grado 3 era en la escala de Richter y no en el ring de 2 plazas.

Es en esos caprichos del destino cuando ocurren las situaciones mas cómicas e insólitas porque ante la conmoción del temblor se escucho una ahogada pregunta que sonó a algo como...

"eba bembando?"


Coke


Nuevamente pido discreción y les pido que aparte de postear saludos ojala me envien mas colaboraciones, asi las puedo recrear y publicar.