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lunes, 2 de abril de 2007

Anecdotas de California -Parte 2-


Aventura2
La carne es débil es cierto y cuando hay momentos en que el llamado de la selva no perdona lugar ni circunstancias pasan cosas como la siguiente.

Reunión de amigos, casa muy vieja y la tonterística misma... la chiquilla ganosa y el chiquillo como todo hombre, o sea como guatero del diablo.
Mientras la mayoría se reunía en una habitación, los personajes con la temperatura alta se apartan para otro lado y empieza el juego, o sea primero los besitos normales, luego mas apasionados, luego besos en el cuello, de ahí sus cariñitos simpaticones.
Cuando la cosa empieza a tomar color la chiquilla se sienta en una silla frente al protagonista, o sea a la altura justa mismamente ( aquí por favor háganse la idea de la voz que ponen los futbolistas cuando los entrevistan )...

Y bueno, la chica estaba ahí viste ? ( voz de futbolista argentino ) la altura era la ideal, sho estaba de pie al frente, esha me bajo el zipper y bueno, una cosa shevo a la otra, las cosas se dieron y como tenia la confianza del técnico...

...en ese momento al ritmo de los acordes del himno patrio comenzaba una conferencia de esas historicas...

Como por lo general los comensales a una reunión cachan cuando no hay que ir a la otra pieza sin toser fuerte ( aunque no se tenga tos ) la cosa seguia a todo ritmo y el protagonista se dejaba querer sin mas contemplaciones que el no moverse mucho para que no crujiera el suelo.
Ni la moral en alto y la interpretación de la chica seguidora de Kenny G nada hacia presagiar lo que se venia, o sea cachense la suertecita...
De pronto como que las tablas empezaron a crujir, no al ritmo del amor precisamente y de hecho no solo sonaban sino mas bien que se movían, nuestro héroe, como muchos de los hombres en esas circunstancias estaba mirando hacia el techo ( agradeciendo al cielo, obvio ) empezó a cachar que caía un poco de yeso, o sea mas que el tiritón de la muerte lo que estaba pasando era un temblor, y el grado 3 era en la escala de Richter y no en el ring de 2 plazas.

Es en esos caprichos del destino cuando ocurren las situaciones mas cómicas e insólitas porque ante la conmoción del temblor se escucho una ahogada pregunta que sonó a algo como...

"eba bembando?"


Coke


Nuevamente pido discreción y les pido que aparte de postear saludos ojala me envien mas colaboraciones, asi las puedo recrear y publicar.

viernes, 30 de marzo de 2007

Anecdotas de California -Parte 1-


Prologo

Esta es la primeria de una serie de historias que han ocurrido entre el grupo de amigos o conocidos, todas estan basadas en hechos absolutamente reales, asi es que por favor si usted sabe quienes son los protagonistas no se agile y lo haga publico, porque hay ropa tendida y la cosa es entretenerse y no armar atados. En este caso yo soy un simple medio para hacer publicas estas aventuras, o sea yo tiro el centro nomas.


Yo

Aventura1

El panorama: La polola invita a su casa porque está sola, o sea la pelota esta en la raya y solo hay que empujarla.

Como buen jugador, haciendo honor a la camiseta de los hombres no se pierde el tiempo y se comienza de inmediato el encuentro ( porque obvio que ese "estar sola " es por un rato mientras los papás vuelven ).
También porque como el partido "está arreglado" y como se va de winner, la ropa queda mas chica sobre todo en algunas partes y hasta cuesta parpadear.
El lugar del combate: el living... claro, pa que perder el tiempo de ir a la pieza si el sillón esta mas cerca.

Empieza el encuentro y las jugadas de fantasía, o sea las jugadas de la araña, de la carretilla, el vuelo del condor, la paraguaya, el helicóptero, la del pollo con papas, el mismísimo "jogo bonito" .
De pronto en medio de este encuentro internacional aparece lo impensable... La abuelita que con una cara de 2 metros y con los ojos bien abiertos ( mas abiertos de lo normal por ver a la nieta en pleno "match") recriminaba... "niños cochinos", " niñita sucia" ," por dios", "dios mío", "san expedito, "san guchito" etc etc... para finalizar con un lapidario, " ustedes se quedan aquí porque los voy a acusar con tus papás"

Obvio que con esa pillada el animo que estaba tan en alto quedo reducido a su mas mínima expresión y la guerrera del amazonas se vestía como pollita mareada.

Mientras la abuelita se retiraba indignada prometiendo las penas del infierno y los jugadores se continuaban poniendo sus prendas surgían comentarios como ... "que van a hacer tus papás", "le irán a decir a los míos" o sea todo podrido.

La hora avanzo hasta que llegó el momento, la puerta se abrió para dar paso a los incautos padres y la gueli... nada, no aparecía, ( obvio que para no precipitar nada y con una cara que debe haber estado deforme de culpabilidad, ninguno de los involucrados iba a decir nada, así es que mientras se saludaba, y se conversaba de las típicas tonteras " ha estado frío ahh" "uhh, que esta cara la bencina" y otros temas que uno saca a relucir cuando no hay nada que hablar... aparece la abuelita.

Yo cacho que en ese momento a mi compadre y a la mina se les contrajeron todas las cosas que se le podían contraer y el corazón se les debe haber detenido por unos segundos, hasta el túnel con la luz deben haber visto...
...hasta que la abuelita con su dulce voz dice...

"niños pasen a tomar once" ?¿?¿?¿?

Watafak ? ...once ?... y el acusamiento ?, y las penas del infierno ? y el ligar las trompas ? y la vasectomía ?

Ahí, junto con volver a palpitar el corazón y recuperar los colores alguien debe haber dicho unas palabras que en otro momento deben haber sido muy duras, pero que ahora sonaban a éxtasis.

"La abuelita tiene Alzheimer"


Coke


P.D: El hecho ha sido recreado y los nombres han sido protegidos.

---Próximo capitulo " Bembando" ---





jueves, 29 de marzo de 2007

Magistrado/Nosfe


Tallas

De todos los amigos y conocidos no puedo evitar hacer referencia al mas personaje de todos, "El Magistrado" o " El Usia " como le digo yo...
Este Amigo es uno de los mas aperrados y amables de todos, no por eso exento a ser el blanco de los caprichos del destino... o sea le pasan tallas a cada rato.
Paso a contar algunas de sus anécdotas:

- Cuando entro a un cementerio en auto y le decía el guardia: caballero, no puede estacionarse aquí... Y el Magistrado con todo su vozarrón amplificado por la caja torácica le dice de lo mas despectivo " y por que ? "... a lo que el guardia le responde: " porque se estaciono sobre una lápida ".

- Cuando entro de noche a la pieza donde había muerto un pariente hace mucho tiempo, urgido por ese hecho y mientras tanteaba el interruptor sintió que lo agarraban de la mano... finadito ?, espíritus chocarreros ?, su poltergeist suave ?... o el interruptor con los cables pelados ?... adivinen.

- En una visita a un pub medio mula, todos compartiendo, conversando, cuando de pronto, entre el ruido de la gente y la música se escucha una voz de catacumba pidiendo ayuda desde la puerta del baño... adivinen quien quedo encerrado.


Haciendo el paralelo y pa no cargar la mano tengo que hacer publicas algunas de las tallas que le pasaron a otro amigo, ex compañero de estudios. "El Nosfe"
Este compadre tenia un comportamiento muy re freak cuando estudiábamos el cual ha ido suavizando con los años. Es una gran publicista y muy buena persona, actualmente no se si le habrán pasado tallas, pero en los días de estudiante era cosa de todos los días:

- Nosfe trabajaba de ayudante de la sala de audiovisual, o sea acarreaba equipos a las salas según se necesitara. En una oportunidad estaba equipando el teatro, casi todo estaba a oscuras, salvo por el telón iluminado por una proyectora. Típico que mientras acompañábamos la labor de este personaje hacíamos figuritas con las sombras, perros, aves... gualalas, etc... todos amenizados por la sombra de Nosfe, quien estaba arriba del escenario y variaba la figura. Con un VHS... con un pedestal, con unos cables... hasta ahí todo normal, hasta que la sombra cambio a unos pies volando en el aire acompañados de el respectivo porrazo, Nuestro protagonista se cayó desde el escenario hasta la primera fila de los espectadores...

- Una vez mientras nos despedíamos porque unos se iban en metro y otros nos ibamos "por ahí" este compadre se despide, se da vuelta y métale chancacazo contra un arbolito de esos recién plantados... aparte del hocicazo y haber quebrado unas ramas se fue yo creo q mas que con dolor, con la plancha de haber sido visto por varios transeúntes.

- Después de una ardua jornada mientras hacíamos un break para almorzar, fuimos a comer completos. todos piolita y como a mi amigo le gustaba complicar, pidió ají... apretaba y apretaba el envase pero no salía ná... y que es lo que NO hay que hacer en estos casos... Pta, levantar en el aire el envase mirar si esta tapado y MENOS apretarlo... pero como esta reseña es de tallas...
Resultado: ají desde la cara hasta la cintura.

A todos nos pasan tallas, obviamente y como quedo de manifiesto, a unos tallas mas heavy que a otros. A mi no me pasan muchas pero si recuerdo alguna entrete demás que la publico.

Acompaño esta publicación y como homenaje a mis amiguitos ( sobre todo al magistado) con una foto de actores clase "B" que son realmente una talla...o sea de esos que son garantía de patadas, gritos y obviamente el golpe con cara de loco, ojos blancos y gritando " wuaaataaa!!! ".


Coke